Señoras, señores, caballeros, damas, maricones y perras:
El primer tema a tratar esta noche es mi condición actual.
Hola, soy Francisca, tengo 16 años y en diciembre cumplo los 17, me dicen Fabe ya que son las siglas de mi nombre y el 27 de Octubre me diagnosticaron Depresión (primero leve, y luego mayor moderada) y les digo, no era nuevo para mí.
¿Razones? Claras... Y, aunque esto no sea fácil, diré TODO lo que me tiene así.
Desde pequeña, recuerdo a mi hermano mayor, el Alex, diciéndome que era fea, gorda y cosas por el estilo. Luego en un colegio fui victima de bulling... Entiendo que no soy muy agraciada y tampoco soy de lo más delgada, pero ¿Era necesaria? Autoestima resultante= 0
Ok, sé que es algo que pasó hace mucho tiempo ya pero... Nunca superé la muerte de mi abuelo, el padrastro de mi mamá... ¿Saben? Ese evento me hizo abrir los ojos y ver lo que era realmente el mundo... Lo duro fue que eso ocurrió cuando tan sólo tenía 6 años y creo que eso hizo que me saltará etapas.
Algo que me ha acompañado toda mi vida. Cuando era pequeña (0-6 años) mamá y papá trabajaban y me dejaban al cuidado de una nana... ¿Qué les cuento? Tuvimos una que sólo se dedicaba a los quehaceres del hogar y no al cuidado de los niños (Alex y Francisca), también tuvimos una que nos maltrataba si no comíamos... Mi madre siempre ha dicho que soy buena para comer, así que creo que no sufrí de ese maltrato... pero mi pobre hermanito sí, seguramente yo tenía 2 o 3 años... Por eso no recuerdo... La última nana que recuerdo era la mejor... Pero hay un detalle que tal vez no noten, mi infancia fue solamente con nanas, no recuerdo mucho de mis padres en ese entonces. Osea... Recuerdo que mi mamá me leía las instrucciones de las tareas y luego iba a ayudar a mi hermano a hacer sus tareas, yo tenia que hacer las mías solita...
Haber, cómo les digo esto para que
realmente entiendan esto... Si tus padres (o uno de ellos) sufre de depresión, tú te vuelves más propenso a padecerla. Entiéndase que si el que la padece no es tu ejemplo a seguir, es como si nada. Bueno, mi madre ha vivido toda la vida con depresión y recién ahora se la están tratando... Ella siempre ha sido mi ejemplo a seguir y, como veo que para ella es difícil combatir contra la adversidad ¿Creen que yo voy a poder?
Además, el 2007 me estaban tratando depresión pero nunca terminé el tratamiento, por ende nunca me dieron de alta, eso quiere decir que nunca me "curé"
No iba a ser raro que sufriera de esta enfermedad si yo ya sufro de otra enfermedad (congénita, soy una mutación genética) que me hace sentir como bicho raro.. Ah! Y no olvidar la epilepsia...
Ok, tengo los pañuelos a mano... Esto es algo que lo conté por
primera vez en mi vida el jueves 4 de este mes a la psiquiatra... Ni a mi madre se lo cuento, pero se sabe. Si tú vives en un entorno donde un individuo es agresivo y nunca sabes como será su próxima reacción la relación siempre será de temor hacia esa persona. Mi caso, mi padre es bastante violento y sí, me ha golpeado... Bueno... no me ha golpeado, me a tomado del pelo y me ha arrastrado por el piso, además de la vez que me quiso ahorcar..Y sin contar los miles de gritos que me ha dado, los insultos, las humillaciones... Lo que más me afecta es que sólo a mí me trata así, a nadie más en la casa.
Las amistades no han sido muy buenas que digamos... Algunos hablan mal de ti a tus espaldas, otros te traicionan cruelmente, otros mienten, otros te utilizan... En fin, tantas cosas que ya no quiero seguir nombrando porque ya estoy sintiendo ese malestar propio de la angustia... o por lo menos mi angustia.
El amor... Siempre he sido rechazada, nunca querida de verdad... Y la vez que tuve un novio, él sólo quería sacarle celos a una chica, ademas de presumir que tenia novia, claro. Yo tampoco lo quería, pero pensé que si me esforzaba, lo llegaría a querer y de hecho, eso se vio demostrado en un sueño que tuve y jamás olvidaré. Era invierno, yo con mi abrigo verde iba sentada en un asiento del metro y miraba la televisión que tienen algunos trenes... De ahí se saltaba a que estaba con él, en su habitación... Estaba claro que las cosas iban a pasar a mayores, ambos lo sabíamos pero no nos atrevíamos a empezar... Hasta que yo empezaba las insinuaciones y... Bueno, no es necesario relatar eso... El tema es que después se saltaba a que yo iba de nuevo a su casa a anunciarle que estaba embarazada y esa noticia me hacia feliz... Fin del sueño. El tema es el siguiente, hasta ese punto estaba dispuesta a llegar con una persona a la que no quería... Lección aprendida, lo juro.
La familia... Me ignoran, aveces me siento un estorbo... Y me han dicho literalmente que soy una mierda de la familia, que sólo soy una pérdida de dinero constante...
- La gota que rebalsó el vaso de agua...
Soy una maldita malagradecida que no sabe valorar el cariño de los amigos... Siento que es algo tan falso... No sé...
En fin, el tema es que todo eso lo vengo soportando por mucho tiempo y, sumando el estrés del penúltimo año escolar, terminó por hacerme colapsar. No tengo ganas de levantarme, sólo quiero cortarme (y sí lo he hecho), me siento ahogada, me duele el corazón, se me aprieta el pecho... De hecho, siento que constantemente me cuesta respirar, y hay veces que me doy cuenta que casi no respiro ¿Qué carajo pasa? Se lo atribuyo a la depresión... Pero me quiero mejorar, quiero salir adelante y ser feliz.
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